The Messengers (2007)

Film dell’orrore la cui banalità ci fa quasi rimpiangere di non esserci andati a vedere “Olè” con Vincenzo Salemme e Massimo Boldi. Lei è una fica ed è figlia di una coppia di maritemmoglie di Chicago che, siccome che c’hanno i problemi, invece di risolverli, decidono di trasferirsi in campagna in una catapecchia di due piani isolata dal resto del mondo così per rifarsi una vita. Inutile dire che la casa, oltre che a cadere visibilmente a pezzi dal di fuori, è anche colma di mostri zombie cadaveri che si muovono a scatti tipo stop-motion fatta col didò. Futilissimo sarà poi aggiungere che ‘sti mostri li vede solo la fica bòna e che i genitori non le crederanno mai manco se lei portasse loro la foto di lei col mostro che si muove a scatti (pure in foto). La famiglia… parliamone: il padre è uguale a Ross di Friends, la moglie è la tipica moglie carina del film americano (biondina tranquilla età media e non buciona, ma manco troppo non buciona), il figlio di un anno è biondo e non parla mai per il trauma che c’ha avuto dopo un incidente stradale causato dal fatto che la sorella guidava ‘mbriaca, poi c’è lei… la sorella ‘mbriaca: questa è la tipica fica che puoi vedere ogni volta che hai la invereconda voglia di vederti un teen-horror all’americana degli ultimi anni, cioè castana, magra, coi capelli che pure quando dovrebbero essere spettinati c’hanno sempre la loro frangetta che va in mezzo agli occhi come per dire “ao’, so’ la frangetta de una che è fica der firmhorror”. Succede che quando la tizia fica colla frangetta rimane sola a casa col fratello muto di un anno si sentono i rumori, il primo a sentirli è il fratellino muto che s’avvicina alle porte dove dietro ci stanno i mostri brutti, poi arriva la madre e gli dice “oh che fai non t’allontanà”, e non succede niente, i mostri scappano via (perché mai poi i mostri ci tengano a farsi vedere da alcune persone sì e da altre no). Diversamente accadrà quando i rumori, oltre allo gnappetto svociato, li sentirà anche la sorella, lei s’avvicina alle porte ed ecco che una miriade di mani di mostro cercano di trascinarla in cantina nel mentre che lei urla e il fratello (per nulla spaventato) la guarda senza dire A. Prima di comparire i mostri (che peraltro, dovrebbero fare paura?) tutte le sedie, i mobili e le lampade saltavano e scoppiavano (tipico hobby dei fantasmi). Fortuna che alla fine li viene a salvare il contadino bifolco vicino di casa (che poi è quello del grosso grasso matrimonio greco) che però dice che non s’era accorto di niente e che manco aveva visto mezzo mostriciattolo. I genitori ovviamente non crederanno alla figlia (e come ti sbagli?) e le dicono le classiche frasi già sentite in altri miliardi di film tipo “Oh, s’era capito che non volevi venire qui a Vetralla con noi che siamo matusa ma non è che mo ti devi inventare che ci stanno gli spiriti eh? Sei la solita stronza ecc ecc”. E così lei è sempre più soggetta ed in quanto tale, conosce il tizio fichetto ma manco troppo (anzi, diciamo pure mezzo sfigato coi denti terribili) che gioca a basket, che è ggiovane e che è del posto (grazie ai registi che c’hanno risparmiato la scena della scuola, della presentazione alla classe e dell’armadietto rotto che l’anno scorso era il mio e che conosco il modo per farlo aprire eh eh, ciao, io mi chiamo Jason… e tu? ESPANDI +