Omaggio a Paul Schrader

Cosa ci troverete di bello nelle fiction? Che già nel nome enucleano la loro natura finzionale. E nelle storie "vere", nella verità, che mi appare più finta della realtà. Il concetto di reale mi ha sempre turbato, reso inquieto. Ogni S. Valentino gli amanti si porgono carezze, arruffianandosi l'amore altrui, lo comprano dentro un sospiro-respiro, miagolando frasi Perugina e "rose rosse per te ho comprato stasera". Gli uomini più "candidi" guardano E.R. col faccione da medico "ambarabbaciccicoccò" di George Clooney. il suo guanciotto da pizzicare e lei che si stritola il cuscino del divano fra le gambe, pensando, grassettiamolo, per renderlo grosso: George, ti voglio saltare addosso, dai esaltami. E poi ulula, coi piedi dritti come il miglior orgasmo femminile. Lei, la donna, che ama i film sentimentali, si entusiasma nel volto levigato di Andy Garcia e spera che le sue labbra morbide siano il rifugio di una giornata di lavoro. Se è frigida depressa ama Woody Allen, se è repressa ama LE CALZE di DONIA, la donna che vuole il dono . Le donne "in gamba", direttrici, manager tailleur "gonna-donna". Sempre in tiro che ti stirano. Che... lui così tira, stira e ammira. Lei lo mira e lui prende la mira. Gli ammiragli, i miraggi, il Re Mida e Dida, il portiere del Milan. Il Diavolo Rosso e Marilyn Manson che fa le fusa, fa il gatto tra le nevi fra le cosce di Even Rachel Wood. Ma ad Even puzzano i piedi? Immaginate la situazione. Even torna a casa e trova Marilyn che scoreggia in bagno. E lei, tutta composta, anzi che cerca di mantenere la compostezza: «Marilyn, dolce aggressivo amore mio, perché fai i botti sul water?». E lui non risponde, in preda a visioni coprofagiche. Della serie: come ti distruggo il pagliaccio con la faccia pittata . Poi Even fissa un appuntamento segretissimo con Daniel Craig, l'uomo calibro 9, anzi 9inches. E mentre fanno sesso lei urla con la canzone di Tiziano Ferro e lui con Trent Reznor. NINE inch(es) Nails. Poi c'è quel mezzo frocio sgorbio dei CURE , Robert Smith, un incrocio devastante fra un criceto della Papuasia ed un uomo della cripta. Poi c'è Fiorello che fa i fioretti e chiede perdono al papa cantando: PADRE PIO ama le donne Pie . Poi c'è Max Pezzali, un eunuco con una bella voce che fa canzoni per ragazzetti col cervello di una Fanta senza verve. Poi c'è Susanna Messaggio che mostra le cosce, come avviene da anni a questa parte, e dice: PIU' SANI PIU' MI TROMBI . E ci tiene a chiarire che ha 2 lauree, una in nutrizione della suzione e l'altro in suzione dell'erezione. Maddai. E poi c'è Harvey Keitel che urla fra un delirio e l'altro. Che schifo di Mondo. E gli psicologi? I più sono atei, quasi tutti, comprano coi tuoi soldi le ragazzine... e protituiscono i sentimenti. Il mio psicologo, atterrito, piange la mia grandezza. Johnny continuava a dirmi una cosa agghiacciante: O MI SPARO oppure VI SPARO . Ed io provavo a convincerlo che la vita è bella, e che è bello toccare i piedi di una donna e lei che massaggia i tuoi, ma dal suo sguardo stava già pensando ad una strage. E di lì a poco sarebbe successo l'irreparabile. Johhny continuava a dirmi che nella sua vita aveva imparato a memoria libri interi, aveva scritto dei libri, aveva distrutto tutte le regole del Mondo borghese, aveva fatto sesso come una bestia e che gli rimaneva solo un'esperienza da assaporare: la MORTE . E lì l'ho guardato terrorizzata. Perché sapevo che non mentiva.

1. Paul Schrader alle 10 del Mattino devo registrare un'altra scema nuda in tv
2. Paul Schrader alle 9 di sera ho il the senza zucchero
3. Paul Schrader un uomo che... che dice NAUSEA