Johnny Depp

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La sconquassata vita di Nicolas Cage

Tutti noi conosciamo questo "egregio" menestrello dalle risonanze jazz che modula i suoi gargarismi attoriali inscenando personaggi dalle movenze nevrotiche, un attore che si plasma con disarmante facilità alle abiezioni corporali, ai tormenti dello spirito e al nettare dell'infelicità.
Ma nessuno, tranne me addetto, conosce la sua vita intima e privata. Di come singhiozza la sua pacata esistenza alla ricerca di un proverbiale equilibrio psico-fisico e di una serenità interiore.
Tradisce la moglie Alice Kim con qualche showgirl nostrana, a cui mostra il suo dorato pube (il famoso Pube de Oro di Abatuontuonesca memoria) e sa coccolare le sue prede con inamidati gioielli e la spezia del suo sorriso. Asciutto come le cascate del Niagara, torbido come la foresta Amazzonica.
Si sveglia presto la mattina e riceve i copioni che dovrà interpretare. Sono storie, perlopiù, di gaglioffi per cui il Destino è stato amaro, uomini losers ipercinetici, oppure action hero dalla pelle guantata e il muscolo idraulico, già, idraulico come il suo arnese.
Guadagna un mucchio di soldi e s'indebita col fisco, così vende le sue ville a New Orleans a qualche altro facoltoso magnate magna-magna di Roberto Benigniana memoria. Già, il suo stecchino è molto saporito e non deve inventarsi malattie finte per trovare posto all'.U.S.L.
Egli è il nostro amico delle notti insonni, quando la Luna crescente copre di manto spumoso la notte e la gente scopa, ebbra di sensualità animalesca.
Il nostro Nicolas lo troviamo esposto in uno scaffale di Blockbuster, con le sue guanciotte tenere, le labbra sporgenti, lo zigomo affilato da erotico puttaniere, l'occhio malandrino del tombeur de femmes, il fisico slanciato con pizzetto bianco su pettinatura stempiata e abito ingessato.
Fa colazione col caffè e la brioche alla crema, dopo i suoi orgasmi alla panna.
Si dinoccola sotto la doccia, si rade e si spalma il dopo barba, morbido, gelatinoso, per la sua ispida epidermide, invero un po' canuta.
Poi massaggia la moglie con dell'olio "liscio" per erogeni indurimenti dell'apparato riproduttivo.
Porta il figlio allo Stadio a vedere gli Yankees e telefona alla sua ex Christina Fulton per una scappatella serale con incorporata lingua ergonomica dal sapore torta alle mele.
E' l'uomo che ogni uomo vorrebbe nel suo letto.
E' un lettomane. E apparecchia la sua tavola imbandita per il Giorno del Ringraziamento con Cristo che gli chiede le patate fritte.

1. Nato per vincere (1986)
2. Zandalee (1991)
3. The Family Man (2000)